Indignatie redactie 
Het is bijna Kerstmis en net als de meesten van ons loopt u waarschijnlijk achter met het kopen van cadeaus voor dierbaren, collega’s en anderen in uw omgeving. Sla de winkels en de drukte dit seizoen over en kies uit onze satirische selectie van de allerbeste kerstcadeaus voor 2023.
Black Lives Matter Gift Set: stopgezet en bijna vergeten; ontvangstbewijs nodig voor retourzendingen, omdat we weten dat je dit hebt opgeheven. Ook verkocht onder de merknaam “Confederate Statues waar je nog nooit van hebt gehoord, maar waar je nu in paniek over raakt.”
Gaza Ant Farm: Kijk hoe deze ijverige Gazaanse mieren tunnels graven en zanddeeltjes in en uit smokkelen voor urenlang plezier! Vernietig vervolgens de tunnels, voed de mieren, of allebei!
Joe Biden White House-speelset: Joe-pop wordt geleverd met Dribble Action (c) spraakmodule. Verbind hem met de Jill-pop (apart aan te schaffen; 1200 D-batterijen niet inbegrepen) om hem te zien lopen, de inflatie op peil te houden, proxy-oorlogen te voeren en verbijsterd te zijn over de dalende opiniepeilingen. Winnen! De uitbreidingsset voor 2020 is nog steeds beschikbaar terwijl je wacht op de mogelijke editie van 2024.
Lego-speelset uit het Midden-Oosten: de set kost vijf biljoen dollar. Inbegrepen zijn voldoende Lego om replica’s van Irak en heel Syrië te bouwen, waardoor een kind die gevechten steeds opnieuw kan voeren.
Figuren, allemaal met verwijderbare hoofden, omvatten soennitische milities, strijders van de Islamitische Staat, sjiitische milities, Amerikaanse Special Forces, Iraniërs, Jemenieten, Koerden, Russen, Syriërs (gematigd en radicaal, hoewel ze op elkaar lijken), Israëliërs, Saoedische financiers, Hezbollah-strijders, Hamas-strijders, Al Qaeda, meer Iraniërs, diverse ongemarkeerde drones en een startpakket vluchtelingen. Vergeet niet dat er nog meer avonturen kunnen worden gespeeld met het Turkse uitbreidingspakket.
Ouders, let op: zelfs met de beste bedoelingen valt de speelset na een tijdje gewoon uit elkaar en raakt iedereen er verveeld mee. Niet inbegrepen: eventuele massavernietigingswapens. Krijg hem nu met 50 procent korting met de add-on Israël versus Hamas Gaza. Al vele jaren een bestseller en lijstleider!
Trump Rally: speelset wordt compleet geleverd met plastic grondzeil, tienduizend figuren en MAGA-bewegwijzering. Bestel om precies middernacht en ontvang een gratis VHS-exemplaar van Triumph of the Will .
The Ukraine Game: verkoopprijs $ 500 miljard. Bevat een lege doos die u met geld kunt vullen en opsturen om nog een lege doos te vullen.
Het Republikeinse primaire spel: slechts een lege doos.
Het Democratische Primaire Spel: Nog een lege doos.
Actiefiguur van kandidaat van derde partij: kansen om te winnen worden apart verkocht.
Het Mike Johnson-spel: voor het hele gezin! Gooi de dobbelstenen om dagenlang over het bord te reizen. Er is eigenlijk geen manier om het spel te winnen en alle andere spelers zullen je al snel haten.
Cuddle Me Gaza-pop: Geretourneerd artikel, kan het label Cuddle Me Ukraine hebben. Gevoeligheidswaarschuwing: de pop kan op Sean Penn lijken als hij in fel daglicht wordt gezien.
American Girl Doll: Doe maar, het is een jongen eronder. Aziatische en zwarte modellen beschikbaar als trans alleen niet langer links genoeg schokt.
George Santos: Geen pop, de echte George Santos. Hij heeft een onderkomen nodig en een warme maaltijd tijdens de vakantie.
Je eigen GoFundMe: GoFundMe is nu de grootste zorgverzekeraar van Amerika, dus geef een rekening cadeau aan een dierbare!
Poetin Chia Pet: Komt direct uit de doos en ziet eruit als een geschoren hoofd Vladimir Poetin, maar geef hem dagelijks water en hij zal al snel lijken op Weird Al Yankovic! Blijf de pop water geven en hij zal je keuken en studeerkamer overnemen en je uit je eigen garage verdrijven, ook al zorgt het ervoor dat andere kamerplanten “per ongeluk” van hoge planken naar de dood vallen.
Nieuwe Alexa geprogrammeerd om te klinken als je kind: Als je ‘Hallo, Alexa’ zegt, wordt er een norse blik geworpen en bij herhaling een verzoek om geld en de auto. ‘Alexa, doe het licht aan’ leidt tot een lezing over de opwarming van de aarde met de daadwerkelijke, door AI gesimuleerde stem van Greta, het klimaatveranderingsmeisje.
Het kopen van items op Amazon via deze aangepaste Alexa resulteert in sarcastische beschuldigingen dat je zonder duidelijke reden een racist en fascist bent. Het apparaat kondigt automatisch aan dat het vóór nieuwjaar transgender is geworden en niet zal werken, en beschuldigt u ervan het verkeerd te gebruiken door de + en – uiteinden van de batterijen niet om te draaien.
Kerstavond Praat niet over politiek Spel: Spelers trekken om de beurt rode en blauwe kaarten om op hun voorhoofd te plakken. Vervolgens moeten ze het provocerende onderwerp beargumenteren dat wordt getoond aan verveelde en angstige familieleden die het gewoon niet willen horen. De winnaar is degene die de ‘Joker’ trekt, een speciale kaart met de tekst ‘Kunnen we niet over iets anders praten?!?’
Let op: de kaarten “Gooi cranberrysaus naar een fascist aan de andere kant van de tafel” en “Je moeder is godverdomme geen feministe, laat haar hier buiten” zijn niet meer opgenomen in het standaardspel, maar beschikbaar als gratis downloads.
Immigratie, de thuisversie: speel als ‘Thuis’ of ‘Venezolaans’. De thuisspeler begint het spel door alle immigratiewetten overboord te gooien en een hek rond een deel van zijn eigendom te plaatsen, waardoor er op belangrijke locaties grote gaten ontstaan.
De echte actie verschuift naar de Venezolaanse speler(s) die dan binnenkomen en pakken wat ze willen, net zoals overgrootvader Chaim Abramowitz decennia geleden deed aan de Lower East Side, zeker. De Venezolaan die de meeste door de belastingbetaler betaalde medische rekeningen betaalt, wint het spel. De thuisspeler wint als hij een tweede baan krijgt bij Walmart voordat zijn belastingen stijgen.
Trump, The Game: Deze is echt . “Het gaat er niet om of je wint of verliest. Zolang je maar wint.”
