Frans Timmermans, Mark Rutte en koningin Máxima zo rot als een appel

Sommige lezers denken dat ik schuimbekkend van woede en met een rode waas voor de ogen mijn preek zit te tikken en dat mijn cursiefjes over bijvoorbeeld Frenske Timmermans en koningin Maxima gestoeld zijn op blinde haat, rancune, kinnesinne, wraakzucht, ziekmakende afgunst en wat dies meer zij.

Zo ontving ik van de week honderden felicitaties vanwege Frenskes Europese deconfiture. Alsof ik in de Algarve ‘s mans vernederende afgang aan het vieren was, met een heerlijke slagroompunt en een glas ranja!

Zo rol ik niet vrienden. Ik ben geen Harrie Badder die zijn comateuze tegenstander nog een paar ferme trappen op de nieren, de milt en de lever geeft.

Schadenfreude ist die schönste Freude maar toch was ik niet blij met mijn uitgekomen profetie dat Frenskes queeste naar de macht over Europa een fiasco zou worden.

Frenske kan namelijk niets. Helemaal niets. De voltallige Nederlandse pers geloofde echter oprecht dat Frenske de voorzitter van de Europese Commissie zou worden en sprak hem tijdens audiënties schuchter aan met ‘excellentie’.

Ik was, als een armetierige Portugese luis in de hermelijnpels van Frenske, de enige die altijd riep: hohoho, hohoho, Frenske is een lawaaipapegaai, een windbuil, een ijdele snoever, een treurige klover en bovenal een insipide, rancuneuze, humorloze en kinderachtige klerk die door decennia lang te lopen folderen en canvassen op tochtige braderieën zich langzaam omhoog likte in de pikorde van de PvdA.

Frau Merkel heeft het briljant gespeeld door Frenske in Tokio naar voren te schuiven als joker, voor mijn part ‘under false flag’, want iedereen stonk er in. En vooral Frenske zelf, want die had zich al rijk gerekend.

Het was een meesterzet van Merkel, want ze heeft twee vrouwen op de belangrijkste functies van de EU weten te krijgen: Ursula von der Leyen en Christine Lagarde. Een feministisch unicum.

Merkel heeft alle Europese regeringen, die ernstig verdeeld waren, weer tot elkander gebracht. Ze heeft de Duits-Franse As gerepareerd. Wat ik erg geestig vind, is de totale afgang van de SPD. De Duitse socialisten (nog maar 15 procent van de stemmen) zijn woedend, temeer omdat de vreselijke Martin Schulz, die me altijd aan een kabeljauw doet denken, het snode plannetje-Timmermans had bedacht. Het zou toch van de gekke zijn geweest dat de grote verliezer van de Europese verkiezingen de voorzitter van de Europese Commissie moest worden!

Enfin, dat moet Merkel ook gedacht hebben.

Het allermooiste is het afgekloven bot dat Frenske, de circuspoedel van Juncker, toegeworpen kreeg als beloning voor zijn onverdroten Europese campagne (wie heeft dat eigenlijk allemaal betaald, en hoe groot is Frenskes koolstofvoetafdruk want hij heeft de hele Tour de Frans gevlogen, zelfs piepkleine afstanden).

Frenske is nu van first vice president opgepimpt tot highest ranking vice president en hij moet dat baantje ook nog eens delen met Margrethe Vestager. Als dat geen geweldige promotie is! Frenske de feminist zal natuurlijk wel blij zijn dat hij nu een vrouw boven zich heeft en een vrouw naast zich. Ik heb daarom het idee dat hij dat baantje gaat weigeren, temeer omdat hij het Nederlandse volk plechtig beloofd heeft alleen voor de hoofdprijs te gaan.

Splijtzwam Frenske zou natuurlijk naar Den Haag kunnen gaan – eventjes een dolksteek in de rug van die brave Lodewijk Asscher en het is gepiept – maar dan gaat hij er wel verschrikkelijk op achteruit qua salaris en riante vergoedingen. Bovendien heeft het Brusselse oneindig veel meer Michelin-genoteerde restaurants dan het armetierige Den Haag.

Ik denk dat Frenske momenteel zoveel mogelijk Europarlementariërs aan het bewerken is, in de hoop dat ze over een paar weken zijn nemesis Ursula von der Leyen wegstemmen. Dat zou natuurlijk bespottelijk zijn, want dan moet de hele selectieprocedure opnieuw en het was al zo’n tenenkrommende toestand. Als Frenske dan op de rokende puinhopen alsnog tot voorzitter van de Europese Commissie wordt gekozen, voorspel ik vijf jaar grote ellende. En die begint al met de Brexit, op Allerheiligen, want diplomatiek onderhandelen kan ons Frenske niet.

Enfin, ik tik dit allemaal met een grijns van oor tot oor want het is een heerlijke klucht natuurlijk en het zal mij aan mijn reet roesten, dat hele stinkende Brussel.

Waar ik me wel echt woedend over maak, is over de smeerlappen van Saoedi-Arabië en Qatar.

Mark Rutte verdedigde koningin Máxima’s bezoek aan de Slager van de Profeet en minister Blok –  de Haagse Doug Stamper – dus ook.

Ze kwamen met een lulpraatje dat Máxima vooral namens de Verenigde Naties optrad en baanbrekend werk verrichtte voor de onderdrukte Saoedische vrouwen. En dat is nou precies het probleem, want het islamofascistische Saoedi-Arabië kocht de toko’s van de Verenigde Naties waar Máxima voor werkt gewoon op, net zoals Qatar voetbalclubs en het WK 2022 kocht.

Ja, roepen minister Kaag-Kak en Máxima in koor, maar het gaat juist hartstikke goed met Saoedi-Arabië hoor, want Nicki Minaj treedt binnenkort op in Mekka!

Het is toch onvoorstelbaar dat uitgerekend Saoedi-Arabië de VN-toko’s Mensenrechten en Vrouwenemancipatie uitbaat en dat iedereen dat maar vanzelfsprekend vindt.

Ja, roepen minister Kaag-Kak en Máxima in koor, maar het gaat juist hartstikke goed met Saoedi-Arabië hoor, want Nicki Minaj treedt binnenkort op in Mekka!

Ik zie het al voor me, een stadion vol hitsige testosteronbommen, met allemaal een stijffie in de soepjurk. Want reken maar niet dat er ook maar 1 vrouw bij dat concert zal zijn. Het concert van Nicki zal dan ook niet eindigen in een bierdouche maar, hoe zal ik me voorzichtig uitdrukken want de kinderen lezen mee, in een douche van lauwe lammetjespap met klonters!

Ik hoop maar dat Nicki een pluutje meeneemt.

En dan dat walgelijke Qatar, dat samen met de FIFA het voetbal aan het slopen is. Qatar deed goddomme even mee aan de Copa America! Opnieuw hebben de olieboeren ze zich ingekocht, en nu in dat van oorsprong zo zinderende Zuid-Amerikaanse kampioenschap.

Qatar heeft de FIFA zo ver gekregen dat vrouwelijke toeschouwers tijdens het WK 2022 geen blote benen en blote armen mogen laten zien omdat dat niet meer van deze tijd is, een en ander in het kader van #MeToo.

Neehee, FIFA, niks #MeToo, die regel is in het leven geroepen omdat die vunzige Qatari’s dat niet willen. Die willen liever helemaal geen vrouwen bij het WK.

Dat je tijdens het WK maar in een paar hotelbarretjes een flesje Heineken kan kopen voor 15 dollar, vind ik klein bier. Davon geht die Welt nicht unter, en dan moet je maar niet zo’n domme supporter zijn die een paar jaar spaart om zo’n foptoernooi bij te wonen in een islamofascistisch, oorloghitsend spookstaatje dat ook nog eens alle mogelijke internationale islamitische terreurbewegingen steunt.

Ik heb even duchtig zitten googelen en het ziet er naar uit dat het WK wellicht niet doorgaat en naar Duitsland verplaatst zal worden. Niet omdat alle Europese competities (nationaal én internationaal) helemaal overhoop moeten worden gegooid omdat het WK in november en december zal plaatsvinden, maar omdat bal gehakt Platini is gaan lekken over de koehandel rond het WK en de beerput spoedig open zal gaan.

Mocht het WK toch doorgaan in Qatar, dan zal koning Pils met zijn Máxima op de eretribune juichen en de wave doen, samen met artiesten als Gordon, Rene Froger, Ben Cramer, Waylon, Ali B, rapper Boef, Dotan, Wibi Soerjadi en nog wat van dat spul. Want ‘the show must go on’, zelfs in Qatar. Olie stinkt, geld niet. Bah.