Indignatie redactie 
Wie waren de Afghanen die Harry vermoordde?
Harry & Meghan – Hier, aan het einde van 2022 (oorlog in Oekraïne, beschadigde MAGA-beweging, Fifa World Cup, bijna algemene staking in het VK), wat moeten we doen met die aandachtsindringers Harry en Meghan? Zoals de kleurencartoon voor de zwart-withoofdfilm, of de grapprijs in de doos van Cracker Jack, de hertog en hertogin van Sussex trekken de aandacht en maken het helemaal over zichzelf.
Harry & Meghan – We kunnen niet anders dan een kijkje nemen, al was het maar om te protesteren wat een verspilling van tijd het allemaal is – het interview, de Netflix-serie, de podcast, het boek – en beweren dat we belangrijkere dingen te doen hebben dan dit specifieke zeep.
Doen we? We lijken er ontzettend veel meningen over te hebben, en ik destilleer de mijne nog steeds. Aan welke kant sta ik, Team Santa Barbara of Team Buckingham Palace? Wauw, deze soap heeft geweldige locaties!
Blijkbaar noemen ze zichzelf ‘H&M’, net als de kledingwinkel, misschien willen ze een niveau van zichtbaarheid in de detailhandel bereiken – ironisch, aangezien de kledingketen het meest recent in het nieuws was voor het schrappen van 1.500 banen en het inhuren van Justin Bieber als stijlconsulent, alleen om laat hem zich omdraaien en hun ontwerpen afdoen als ‘vuilnis’.
Zijn Harry & Meghan afval? In de alomtegenwoordige zin van de popcultuur, ja waarschijnlijk – het schuldige plezier dat mensen beleven terwijl ze doen alsof het ze niets kan schelen, alsof ze op de een of andere manier alle personages in The White Lotus kennen terwijl ze volhouden dat ze nooit televisie kijken.
Ik kijk televisie en ik lees het nieuws, dus ik weet dat Harry en Meghan (ik geef ze het ampersand) hun eigen verontwaardigingsmachine hebben gebouwd, een soort eeuwigdurende beweging van ergernis, waarbij mensen zich gekwetst voelen over de ergernis over de ergernis van de Sussex. Ik zeg je, ik ben woedend over de hele zaak! Ben ik? Ik laat het je zo weten.
Laat me eerst hun prestaties prijzen, en niet alleen hun gerapporteerde deal van $ 100 miljoen met Netflix. Ze hebben de voornaam van een paar bereikt, zoals Posh en Becks, Beyoncé en Jay-Z, en Bonnie en Clyde. Wat ze nog niet hebben bereikt, is die bijnaam van het superkoppel van beroemdheden, zoals Kimye, Bennifer, Brangelina of Tomkat, misschien toevallig (voor H&M), aangezien al die koppels vervolgens uit elkaar gingen.
Maar geef ze een prijs voor Outrage News Penetration in Multiple Platforms, want binnenkort (of moet ik zeggen “Coming Soon”?) is Prins Harry’s langverwachte memoires getiteld, natch, Spare . (Gooi me een kwartje voor elke boekrecensent die zijn/haar/hun boekrecensie “Spare me” noemt.)
Wat leren we uit dit boek? Dat Harry in moeilijke omstandigheden is opgegroeid? De scheiding van zijn ouders, het auto-ongeluk van zijn moeder, het apenpak dat hij op Eton moest dragen, al die verdomde marsepein die hij op openbare evenementen moest eten, om nog maar te zwijgen van het uitputtende zwaaien dat hij moest doen, enz.? Toen hij trouwde met een knappe biraciale Amerikaanse gescheiden vrouw (dat wil zeggen, precies waar de koninklijke familie op hoopte), was de Windsor-bruiloft een must-see tv.
Ik ken dit deel van het verhaal toevallig uit de eerste hand, omdat je nederige correspondent een feest bijwoonde om hun bruiloft live op de BBC te zien (we beweren dat we het voor de kinderen deden, maar ik kwam opdagen voor de taart). En wie houdt er niet van een koninklijk huwelijk? (Oké, dat waren veel meer handen dan ik had verwacht.)
Dit is waar het verhaal voor mij ingewikkeld wordt, omdat ik me herinner dat een groot deel van de Britse pers zich snel tegen Meghan keerde en nooit helemaal wist waarom. De bruiloft zelf werd begroet met bijna universele bijval, alsof de koninklijke familie alleen door de vereniging van dit interraciale paar op de een of andere manier laat het moderne tijdperk was binnengegaan en racisme voor altijd had uitgeroeid.
Maar blijkbaar had een groot deel van de rechtse pers een ernstige hekel aan de meid, een ontwikkeling waarover ik aanvankelijk in het duister tastte, aangezien ik geen gewoonte was van rechtse media. Dit was toen ik merkte dat ik het knappe paar verdedigde (alsof het me iets kon schelen ), en zei dat ze in mijn boek oké leek, als ik er ooit een zou schrijven. Ik wist niet dat ze tedere rechtse sympathieën beledigde door te pleiten voor avocado’s (weet je hoeveel waterzijn ze op?) en, eh, andere dingen (misschien maakte ze niet diep genoeg een reverence voor de koningin).
Ik heb slechts ongeveer de helft van de eerste aflevering van de Harry & Meghan Netflix-serie gezien, omdat ik het te druk heb gehad met het kijken naar The Crown . Maar wat ik zag was een beetje te gaasachtig naar mijn smaak, en het kwam niet overeen met het talent van Peter Morgan om een metafoor in de grond te stampen. Ik heb de H&M-recensies gelezen, die meestal pannen waren, maar het blijkt een van de meest populaire programma’s van de streamer te zijn, en de tweede trilogie heeft blijkbaar scherpere tanden, zoals de onthulling dat Harry’s broer ooit tegen hem schreeuwde.
Ik wacht op Peter Morgan’s herschrijving van die scène, waarin William (Eddie Redmayne?) een King Charles III-koffiemok naar Harry (Ben Wishaw?) gooit, die in stukken slaat op een foto van prinses Diana (Florence Pugh?) , die op een corgi valt en hem doodt. En om het punt naar huis te rijden (of van een klif), zal Morgan iemand laten zeggen: “Wow, praat over een metafoor!”
Ik heb het gevoel dat we Harry en Meghan in 2023 nodig zullen hebben, al was het maar om ons af te leiden van wat er echt aan de hand is (en voor de metaforen). En hoe dan ook, wat is er niet leuk aan? Het heeft alles wat we nodig hebben in een serie: fantastisch uitziende hoofdrolspelers met goede tanden, geld, ras, onenigheid in de familie, die geweldige locaties, een echte slechterik waar iedereen het over eens kan zijn (Prins Andrew) en eersteklas gaststerren (Oprah, Mariah Carey, Serena Williams). Zelfs als een haat-kijker is het dwangmatig kijken. Breek de Korbel uit, we gaan voor een nieuw seizoen!
