Indignatie redactie 
Zit Halbe Zijlstra eigenlijk nog in die datsja van Vladimir Poetin? Die moet dan als de bliksem aan de slag met operatie Gas D’r Bie! Ons geliefde Nederland staat anders een Horrorwinter Des Doods te wachten en dat moeten we niet willen in dit land.
Want dat zul je net zien. Komt er eindelijk een winter waarin we meerdere Elfstedentochten achter elkaar kunnen organiseren, zit het halve land vastgevroren aan de centrale verwarming. Jan Pelleboer zou zich omdraaien in zijn graf. Als dat had gekund.
Operatie Gas D’r Bie begint met het wegmasseren van de ergste Russische ongenoegens. Zo zal Ankie Broekers-Knol niet afreizen naar Moskou. Ze zou eigenlijk komende maandag vertrekken voor een driedaags bezoek aan de hoofdstad maar dat is nu definitief en tot in de lengte der dagen gecanceled. Ankie Broekers-Knol gaat niet naar Rusland. Nooit. Ze gaat nooit naar Rusland. Ook niet stiekem. Wel zal ze, gekleed in niet meer dan haar velletje, een rondje door Kabul rijden achterop een brommer die bestuurd wordt door een Russische Beer. Als eerste vredesoffer. En natuurlijk ook om een beetje te lachen. Glasnost! Vanuit het vaderland kunnen we alleen maar roepen: ‘Hup Ankie!’
Operatie Gas d’r bie! begint met het wegmasseren van de ergste Russische ongenoegens
Vervolgens zal Mark Rutte op de Russische televisie zijn excuses aanbieden voor het moedwillig beschadigen van een Buk-raket. Ook zal hij bekend maken dat Nederland niet langer de Russen verantwoordelijk zal houden voor het uit de lucht schieten van vlucht MH17. Rutte zal met overtuigend bewijs op de proppen komen waaruit blijkt dat de raket is afgevuurd door een 96-jarige vrouw met een nazi-verleden uit Itzehoe die halsoverkop met haar looprek op de vlucht is geslagen. Herdershonden hebben inmiddels haar geur opgepikt. Gelukkig maar.
Daarmee zijn we er nog niet. Nederland zal tijdens een officiële bijeenkomst bekend maken dat de afgelopen verkiezingen in Groot-Brittannië, de Verenigde Staten, Duitsland en Nederland zijn gewonnen door Rusland. Met een straatlengte. Ook zijn het de Russen geweest die als eerste een man op de maan hebben gezet. Een dronken man. Op de maan.
Nou ja. Zo goed als. Ook zullen we eindelijk toegeven dat de Tweede Wereldoorlog voor 51 procent is gewonnen door de Russen. En jawel, Friends is een Russische televisieserie. Net als Swiebertje, de Meilandjes en het NOS-journaal.
Om ook de laatste plooien glad te strijken zal er een schitterende biografie verschijnen over het leven en werk van Vladimir Poetin: Groter dan God. Deze kritiekloze, papieren verheerlijking van de Grootste Europeaan Aller Tijden zal worden geschreven door Claudia de Breij. Claudia, die Vlad mag zeggen, zal met hem terugreizen naar het Rusland uit zijn kinderjaren waaruit onomstotelijk zal blijken dat verraad aan je eigen achterban een hele klassieke arbeidersbeweging is. Claudia en Vlad gaan ook een liedje zingen. Gelukkig alleen maar op papier.
Om verdere problemen in de toekomst te voorkomen zal Nederland ook zelf maatregelen nemen. Zo zullen er verbeterpunten aangebracht gaan worden op de gasrotonde. Die gaan we overdekken.
