Open brief aan Zijne Excellentie Volodymyr Zelensky, president van Oekraïne

Beste clownprins Zelensky

Ik hoop dat het leven goed gaat voor jou, je vrouw, je dochter Oleksandra, je zoon Kyrylo, evenals de twee honden, de kat, de papegaai en de cavia die je als huisdier houdt.

Roemenië heeft ons Vlad de Spietser gegeven , maar Oekraïne heeft ons met jou opgezadeld, Vlad de Bedrieger.

Ten eerste ben ik blij dat je Oekraïense factcheckers (ha ha) hebben bevestigd dat Oleksandra je geen nazi noemde voor een dergelijke aanklacht tegen jou en je huisdier, mein Führer, zelfs van je eigen vlees und Blut, zou zo ondenkbaar zijn als wat suggereert dat al die getatoeëerde misdadigers die je gebruikt om Untermenshchen aan lantaarnpalen vast te binden en hun kerken te plunderen, iets anders zijn dan de trots van Lviv.

Over Lviv gesproken, ik zie dat het Rode Kruis daar speelt met Team Zelensky door christenen aan lantaarnpalen vast te binden . Aangezien het Rode Kruis een van ’s werelds rijkste ngo’s is en de salarissen die zij betalen aan hun in Zwitserland gevestigde personeel tot de hoogste ter wereld behoren, kunt u dan niet eisen dat zij uw Zwitserse bankrekening aanvullen door u een groter deel van hun actie te geven? niet alleen in Lviv maar in heel je mooie vaderland?

Als een veelgeprezen en goed bedeelde (financieel althans) acteur, weet ik zeker dat je The Third Man hebt gezien, waar Harry Lime penicilline steelt uit militaire ziekenhuizen in het naoorlogse Wenen, het verdunt en vervolgens verkoopt op de zwarte markt waar het verwondingen oploopt. of doodt talloze Oostenrijkse baby’s. 

Zouden jij of je dappere Azovs die al die witwaspraktijken van Mariupol leidden, niet iets soortgelijks kunnen doen? Het spijt me dat het aantal surrogaatgeboorten is gedaald met de tientallen miljoenen die uw rijk zijn ontvlucht, maar omdat u nog steeds enorme cocaïnerekeningen moet betalen, moeten degenen die niet aan uw klauwen kunnen ontsnappen, nog meer van de last dragen.

Ik neem aan dat, in mijn onschuld van dergelijke zaken, uw cocaïnebehoeften niet als zoetstof worden toegevoegd aan alles wat Captagon uw troepen laat verslinden om ze op te wekken. Het deed wonderen met de dappere hoofdhackers van de NAVO in Syrië, die dagenlang hoofden konden hacken zonder zelfs maar een toiletpauze te nemen, en ik weet zeker dat het hetzelfde werkt met jullie Wehrmacht.

Ik zou me niet al te veel zorgen maken over je critici, die zijn gewoon jaloers op je Churchilliaanse grootsheid. Hij had zijn sigaren uit Havana en zijn Franse cognac. Je hebt je Colombiaanse coke en je geplagieerde toespraken, waarvoor je terecht bent geëerd met het erediploma van de kabinetsministers van Oekraïne, de Tsjechische Orde van de Witte Leeuw (LOL), de Litouwse Orde van Vytautas de Grote met de Gouden Flush Chain, de Poolse Order of the White Eagle, de Amerikaanse Tipple of Hope en Profile in Courage (LOL) Awards en de Britse Sir Winston Churchill’s Leadership Award.

Zoals uw MI5-behandelaars weten, won Churchill in 1953 de Nobelprijs voor Literatuur “voor zijn beheersing van historische en biografische beschrijvingen en voor zijn briljante welsprekendheid bij het verdedigen van verheven menselijke waarden”, met andere woorden, voor zijn brutale toespraken en vergassing van Iraakse Koerden . En voormalig POTUS Obama won de Nobelprijs voor de vrede van 2009 voor zijn “buitengewone inspanningen om de internationale diplomatie en samenwerking tussen volkeren te versterken”, ook al had hij tot op dat moment (of daarna) absoluut niets relevants gedaan om dergelijke omkoping te rechtvaardigen. 

En, zoals het Internationale Comité van het Rode Kruiswie zijn, zult u het ermee eens zijn, die zo goed werk doen door manieren te geven aan de Untermenshchen van Lviv, die het maar liefst drie keer hebben gewonnen, u kunt zeker niet over het hoofd worden gezien voor die en andere lucratieve prijzen in dit Jaar van Onze Heer (als u ‘ Sorry voor die uitdrukking) 2023.

Aangezien de prijzen ongeveer 10 miljoen Zweedse kronen waard zijn, ongeveer $ 1 miljoen per stuk, spreekt het voor zich dat er geen waardigere kandidaten zijn dan jij, je familie en je huisdiervarken. Tijd om de Noorse en Zweedse ambassadeurs erbij te halen en ze een tongriem te geven? En aangezien Noorwegen overspoeld wordt met contant geld, niet in de laatste plaats dankzij hun hulp bij het opblazen van de Nord Stream-pijpleiding, zouden ze echt veel meer moeten bijdragen aan uw pensioenfonds en dat van uw gezin.

^{Over familie gesproken, zou je niet meer kunnen doen om je dochter, Oleksandra, die op 15} juli 19 wordt , en Kyrylo, je 10-jarige zoon, op een of andere grote zwendel te krijgen? De Zweedse Greta Thunberg was op 19-jarige leeftijd een doorgewinterde milieuoplichter en Kyrylo zou het gezicht moeten zijn van de Oekraïense onschuld die ervoor zorgt dat miljoenen kleine westerse jongens en meisjes hun spaarvarkens ontgrendelen om de zijne vet te mesten, natuurlijk nadat jij je deel hebt genomen.

Wat dacht je ervan dat Kyrylo Poetin de schuld geeft van al het verarmde uranium waarmee de Angelsaksen Oekraïne verzadigen en de kinderen van de wereld vraagt ​​hem geld te sturen om hem, zijn grote zus en hun kleine varkentje te redden? Ik haat het om hier over te zeuren, maar je moet nieuwe cashflows bedenken voor als je eerdere zwendel opdroogt.

Ik zie overigens dat u in 2020 uw achterste Reich heeft bevolen zich terug te trekken uit het Comité voor de uitoefening van de onvervreemdbare rechten van het Palestijnse volk en dat de Palestijnse Autoriteit geen openbaar standpunt heeft ingenomen over uw oorlog met Rusland. Is er niet een manier waarop u en Israël de Palestijnen daar nog een paar sjekels meer uit kunnen persen door bijvoorbeeld te eisen dat de Russisch-orthodoxe kathedraal in Jeruzalem en het enorme klooster in Hebron worden veranderd in R&R bordelen voor de Azov Waffen SS totdat onderwerpen de Palestijnen zich?

Ik weet dat apologeten van Poetin, berooide christenen en dergelijke, zouden beweren dat dergelijke herstelacties onrechtvaardig zouden zijn en ze zouden het vergelijken met de manier waarop u Gonzalo Lira vervolgt , onwillige communisten en zoveel andere gevangenen die alleen van uw geduld leven, maar u zou dat moeten doen. indruk op de wereld dat, aangezien het vasthouden van die gevangenen geld kost, als die christenen, communisten en allerlei andere wrakstukken niet poneren, duisterdere oplossingen moeten worden overwogen.

En dan is er, zoals uw Ministerie van Defensie onlangs heeft verklaard , dat u Oekraïne en uw dienstplichtige lemmingen tot de ideale proeftuin voor de wonderwapens van het Westen hebt gemaakt. Het is niet jouw schuld dat de Russen betere wapens en tactieken hebben, maar het punt is dat de NAVO meer zou moeten betalen voor het voorrecht om jouw dienstplichtigen als kanonnenvoer te gebruiken. Aan het einde van de dag is dit alles, zoals de peetvader van de maffia zegt, alleen maar zaken.

Maar over datzelfde thema, don Zelensky, omdat u geen consigliere in oorlogstijd bent , stel ik met respect voor dat u uw kinderachtige advies over gevechtstactieken voor uzelf en uw coke-snuivende maatjes moet houden. Dit wil niet zeggen dat je geen rol hebt. Dat doe je, net zoals Dennis Hopper had in Apocalypse Now , of Al Pacino speelde Tony Montana in Scarface.

Maar de waarheid is dat uw critici zeggen dat u meer op Bette Davis lijkt in Anything Happened to Baby Jane? , waar ze een door en door hatelijke Hollywood speelt. Omdat je ervan houdt om je te verkleden in dameskleding , past zo’n rol misschien beter bij je.

Sunset Boulevard past misschien nog beter, omdat je Gloria Swanson zou kunnen vervangen, die Norma Desmond speelt, een verbleekte filmster die in haar eigen gestoorde fantasiewereld leeft, fraudeur William Holden, of inderdaad beide, maar niet Erich von Stroheim, die Max speelt, de toegewijde butler die Desmonds enige link naar de realiteit is, net zoals je MI5- en CIA-handlers hun best doen om je geaard te houden in een schijn van realiteit.

Roemenië heeft ons Vlad de Spietser gegeven , maar Oekraïne heeft ons met jou opgezadeld, Vlad de Bedrieger. Je hebt het goed gedaan voor een dronken pornoacteur uit de tiende klas, die elke verbinding met de echte wereld heeft verloren die de meer dan 500.000 Russische soldaten die zich inspannen om je te bespringen, personifiëren. Het is tijd voor jou om nu een andere rol te spelen, dezelfde verlaten voormalige Venezolaanse sterke man (ha ha) Juan Guaidó speelt nu voor zijn klasgenoten van de middelbare school in Tony Montana’s oude stampende grond van het zonnige Florida.

Neem je familie, je varken als huisdier, je papegaai, je kat en je onrechtmatig verkregen winsten en ga weg uit Oekraïne en kom nooit meer terug. Er nadert in Oekraïne een eindspel, en, zoals Alec Guinness, die de rol van prins Faisal speelt, tegen Lawrence of Arabia zegt , dat is het werk van volwassen volwassenen, niet van pornoacteurs zoals jij, je papegaai of je huisdiervarken .

En dus, zoals generaal Allenby tegen Lawrence zegt, God Speed, opgeruimd staat netjes, ga terug naar je pornoacteren en, zoals ze zeggen, breek een been of meer.