Indignatie redactie 
Musk – In dit zogenaamde holiday eizoen, welkom bij Amerika’s “Mump-regime,” bestuur van, door en voor de oligarchen waarin een grillige, niet-gekozen blanke supremacist miljardair wiens nieuwe hobby het kopen van presidenten is, zich verkleedt als schaduwpresident om geld te verdienen – en kinderen met kanker te neuken – naast een seniele oplichter die alles verkoopt wat hij maar kan vinden: Bijbels, sneakers, parfum, hotels, kabinetsposten, diplomatieke posten en de democratie zelf. Let op: om het duidelijk te maken: “We hebben nu een criminele onderneming, geen regering.”
Musk – Met de tsunami van duister geld en dwang van bedrijven die onze politiek overspoelt , is het niet verrassend dat de altijd-huurling-president-elect-in-naam-alleen Trump de rijkste regering in de geschiedenis samenstelt, of wat Jeff Tiedrich “een klootzak van oligarchen (genoemd) naar zijn Confederatie van Rioolclowns” noemt .
Tot nu toe zijn er 13 miljardairs; natuurlijk zijn daar ook Space Nazi Musk, de rijkste man ter wereld, en biotech-koning Vivek Ramaswamy bij, die de taak hebben gekregen om “de efficiëntie van de overheid te verbeteren” door deze te runnen als een meedogenloze onderneming en vitale diensten voor miljoenen niet-miljardairs uit te hollen – voedsel, verwarming, gezondheidszorg, onderwijs – in naam van brute winst en een denkbeeldig mandaat om “een vijandige overname” van de overheid te lanceren “namens het Amerikaanse volk.”
Zoveel voor Trumps onverstaanbare “stem” van een werkende klasse – de huur is veel te hoog! – moeite hebben met het kopen van benzine, eieren, spek, boter en andere basisproducten (laten we realistisch zijn) die vreemd zijn voor iemand die waarschijnlijk nog nooit een voet in een supermarkt heeft gezet.
Omdat hij eigenlijk alleen maar rijke, vette katten wil helpen om nog rijker en dikker te worden, komen ze massaal naar het vergulde Mar-A-Hell-Go om zijn opzichtige ring te kussen, een eerbetoon (hoewel nep) waar de magere, ongeliefde zoon van een tiran van geniet: “Iedereen wil mijn vriend zijn.” De laatste is Jeff Bezos, wiens flagrante vleierij zozeer lijkt op die van Musk dat Jimmy Fallon beweerde:“Om te bepalen wie hij het meest liefheeft, gaan Elon en Bezos Trump in het midden van de kamer zetten en kijken naar wie hij als eerste gaat: ‘Oké, hier jongen!'”
Maar Musk staat duidelijk meer centraal en is in veel opzichten enger: een waarschijnlijke illegale vreemdeling en blanke supremacist die opgroeide in het apartheidsregime in Zuid-Afrika, een fortuin verdiende met een auto die twee keer zoveel mensen doodt als het gemiddelde in de sector, en hoewel hij in het buitenland geboren is, een manier vond om aan de macht te komen door een nuttige idioot $ 277 miljoen te geven om zijn marionettenspeler te worden. Een goede investering: sinds de verkiezingen heeft Musk $ 170 miljard verdiend, het grootste deel van Tesla- en SpaceX-investeerders die graag willen dat hij een einde maakt aan al die vervelende veiligheids- en arbeidsregels die de winst aantasten.
Trump kopen was zo winstgevend dat de nooit verkozen president Musk zich al kwaadaardig uitbreidt. Hij bedreigt mensen in het Congres, waaronder “ezelige” gematigden van beide partijen, door hen van hun troon te stoten door geld te gooien naar potentiële tegenstanders in de voorverkiezingen als ze het met hem oneens durven te zijn. Regeren door middel van dreigementen, tweets en financiële belasting is zo gemakkelijk voor de man die Twitter snel veranderde in een door intoleranten geïnvesteerde haven voor haat, vergelijkbaar met “een bierhal in München in 1933” dat hij zelfs Duitsers vertelt hoe ze moeten stemmen – op nazi’s . “
Alleen de AFD kan Duitsland redden,” postte hij ter verdediging van anti-immigrantenfascisten die Europa willen zuiveren door mensen te verstoten die het als minderwaardig, zo niet ondermenselijk beschouwt. Vreemd genoeg deed hij het op dezelfde dag 100 jaar geleden dat Hitler werd vrijgelaten uit een Beierse gevangenis, en de New York Times hem een ”getemde… triestere en wijzer man” noemde dan toen hij de regering omver probeerde te werpen. “We hoeven hem niet langer te vrezen”, voegden ze toe. “Men gelooft dat hij zich zal terugtrekken in het privéleven en zal terugkeren naar Oostenrijk, het land waar hij geboren is.”
Cartoon door Mike Lukovich voor The Atlanta Journal-Constitution
Natuurlijk bemoeit de Space Nazi zich niet alleen met de Duitse politiek. Vorige week probeerde hij, gebruikmakend van wat Adam Kinzinger “alle uitgebreide overheidservaring van president Musk” noemde, een zorgvuldig vervalste tweepartijenuitgavenwet te vernietigen om de federale overheid draaiende te houden, iets waar hij naar eigen zeggen nul interesse in heeft, want hoe cool is het om gewoon alles op te blazen en te kijken wat er gebeurt?
Hij bekritiseerde het uitgavenpakket als “een van de slechtste wetsvoorstellen ooit geschreven” zonder enige reden voor de bewering te geven, en bood zijn Very Important Opinion in meer dan 100 berichten aan, ogenschijnlijk onbewust van de mogelijke impact: honderdduizenden federale werknemers die onbetaald met Kerstmis werken, en oh ja, mogelijk de financiering van kinderkankeronderzoek stopzetten. Scott Fitzgerald over Tom en Daisy uit The Great Gatsby : “Het waren onvoorzichtige mensen. Ze vernielden dingen en wezens en trokken zich vervolgens terug in hun geld of hun enormeonachtzaamheid (en) laat andere mensen de rotzooi opruimen die zij hebben gemaakt.”
Uiteindelijk zegevierde de relatieve maar wanhopige rede, het Congres knutselde een noodoplossing in elkaar en schaduwpresident Musk was Trump, die het waarschijnlijk nooit had geweten, te slim af. Trump, die vooral had geëist dat het schuldenplafond (opnieuw) werd verhoogd zodat hij belastingverlagingen voor zijn plutocratvrienden kon financieren, kreeg niets. De rijkste economische vampier ter wereld, die “vrije teugel kreeg om de Amerikaanse regering te manipuleren”, kreeg veel van wat hij wilde, inclusief het afschaffen van hervormingen om de medicijnprijzen te verlagen en beperkingen op Amerikaanse investeringen in China, waar hij enorme investeringen heeft en zijn smerige winst “afhankelijk is van het in de gunst blijven bij China.”
Het idee om hem zijn eerlijke deel aan belastingen te laten betalen van zijn miljarden om te helpen met een torenhoge schuld, kwam op de een of andere manier nooit ter sprake en de financiering voor kinderen met kanker werd alsnog geschrapt, want fuck kids with cancer. Het online antwoord van een rechtvaardige vader wiens dochter een stadium 4 leverkanker-overlever is: “Fuck deze ghouls tot de diepste diepten van de hel.”
De rommelige strijd over de doorgaans eenvoudige taak om het Congres draaiende te houden, dient zowel als voorbode van de chaos die ons te wachten staat als een GOP-clown vol dwazen en prutsers de regering probeert te runnen, als een weerspiegeling van een surrealistisch historisch moment waarop we bijvoorbeeld eigenlijk drie presidenten hebben, en dat nog wel even zullen doen: in een recente peiling waarin kiezers werd gevraagd wie, in gezag zo niet titel, vanaf 20 januari president zal zijn, kreeg Musk 57%, Poetin 30% en Trump 8%.
“Hoe noem je dit ding dat over een maand naar Amerika komt?” vraagt Timothy Snyder, auteur van On Tyranny . Snyder kwam met het “Mump-regime” – toepasselijk omdat het naar ziekte verwijst – ook “Trumpomuskovia” en “de pro-poliopartij.” En terwijl Trumps adviseurs woedend tegenover de media beweren dat hij nog steeds de baas is, hebben veel anderen opgemerkt dat “wat Musk denkt uiteindelijk de neiging heeft om te zijn wat Trump denkt” en beweren: “Als je het moet uitleggen, verlies je.” Zo deed het Lincoln Project, dat besloot dat “de (First) Lady te veel protesteert”, een saluut aan “vice-president Trump.”
Om het duidelijk te maken: vicepresident Trump is niet coherenter dan de veroordeelde crimineel, de veroordeelde verkrachter en kandidaat Trump; oftewel, “Sundowning Grandpa Befuddlepants wordt met de dag slechter.” In zijn hallucinerende eerste interview na de verkiezingen metMeet the Press, hij tierde, brabbelde, loog, verzon dingen: “We gaan iets doen met de grens, heel sterk, heel machtig… Ons land is een criminele pod…. Ik heb Obamacare gered” (Welker: U probeerde het te doden, meneer)… (Nadat ik de president van Mexico had lastiggevallen) belde ik de grens en zei: ‘Hoe ziet de grens eruit?’
Ze zeiden: ‘Er is hier niemand.’ Ze konden het niet geloven…” Zijn rapport uit groep 2 over het zien van een van Elno Skums raketten: “Het komt zo snel naar beneden… Dan gaan de straaljagers ineens aan… Dan is het bijna gestopt… Ik zei, wat is er in godsnaam aan de hand? Niemand heeft dit ooit eerder gezien.” In een zondagse toespraak op rook backstage: “Ik zei: Hé, zijn er nog treden voor me? Ik wil niet gaan. Ik ga naar beneden. Dat zou niet goed zijn. We willen het niet rustig aan doen. Maar ik wil jullie gewoon bedanken.”
Maar gestoord of niet, oplichters moeten oplichten – vooral met een half miljard dollar aan juridische schulden – dus hij blijft troep verkopen. Sommige zijn stevige klussen: Walgelijke spawn Eric was net in Abu Dhabi op een Bitcoin-bijeenkomst om hun nieuwe crypto-onderneming te venten, onderweg naar twee luxe hoteldeals van $ 7,5 miljard in Saoedi -Arabië , ondanks de botzagen. Na een lang smakeloos spoor van mislukte Trump-steaks, water, wodka, casino’s, digitale ruilkaarten – “Het is je favoriete president met spannend nieuws” – gitaren van $ 1.500, horloges van $ 900 tot $ 100.000, gouden “Never Surrender”-sneakers van $ 400, “Fight Fight Fight”-eau de cologne –
“Het is niet alleen een geur, het is een statement” – is hij teruggekeerd naar het verkopen van zijn plakkerige, in China gemaakte God Bless the USA en Lee Greenwood- bijbel – met de woorden van Jezus in het rood! – zoals de 3 uur ’s nachts dienst bij Home Shopping Network om zijn eigen wonderbaarlijke verkiezing te vieren. “Faith is coming back to America, and SNEL!” roept hij uit. “Het perfecte cadeau voor deze kerst.” Slechts $ 59,99, gesigneerd voor $ 1.000. Koop hem vandaag nog!
En als het geen Bijbel is, wat dacht je van Panama? Of Groenland? Nadat hij dreigde Canada om te vormen tot onze 51e staat, heeft Trump zomaar willekeurig besloten dat Panama zijn “belachelijke” kosten voor het kanaal moet verlagen of dat de VS het “volledig en zonder vragen” terug zal eisen. In een bericht dat duidelijk door iemand anders is geschreven – het gebruikte “grootmoedig” – beschuldigde hij Jimmy Carter ervan “het dwaas weg te geven voor één dollar” ( weer fout ) en de VS mag het niet “in de verkeerde handen laten vallen “, zoals in China.
Toen de president van Panama volhield dat het kanaal van hen was, werd Trump een pestkop op de middelbare school met “Dat zullen we nog wel eens zien!” en een foto van een Amerikaanse vlag boven het kanaal. Alsof King Kong op zijn borst sloeg, richtte hij zijn zwakke aandacht abrupt weer op Groenland, en eist dat Denemarken het aan Amerika verkoopt omdat “eigendom en controle over Groenland een absolute noodzaak is” voor “nationale veiligheid en vrijheid in de hele wereld.” Dus een fragiele “President Juice-Box” wordt helemaal imperialistisch en zweert andere landen te annexeren om zijn mannelijkheid te bewijzen: Hebben we dit niet eerder gezien?
Personeel van het Witte Huis brengt diner naar president MuskAfbeelding van meme op Bluesky
Voor velen lijken de bovennatuurlijk dunne huid van Trump’s gestuntel en poses geïnspireerd door zijn verliefdheid op en onzekerheid voor een jongere, rijkere, dunnere, brutalere, wreedaardigere, meer welbespraakte, meer door de overheid gesubsidieerde, vaardiger manipulatieve, meer wrede kostenbesparende, beter dansende en hebben we gezegd veel rijkere diva en alfamannetje met nog meer verbijsterende belangenconflicten die zeker de dubieuze beslissingen lijkt te nemen.
En hij heeft raketten! Oh nee, lachen mensen hem uit, zijn meest gevreesde nachtmerrie? Sociale media staan erop met een vloedgolf aan memes, mash-ups, cartoons, titels. Trump is president Musk ’s First Lady, vice-president, stafchef, mascotte, fanboy, dupe op gebogen knieën. Niets van dat huilende kruipen, “Meneer, meneer, hoe doet u dat, meneer?” Het gerucht gaat dat de rijkste oligarch ter wereld misschien wel Mar-A-Lago koopt, voor een uitverkoopprijs van de oude Art of the Deal- clown, zodat hij daar gratis raketten kan afvuren en online onverdraagzaamheid kan aanwakkeren. Een wijze: “We waren allemaal bang dat Trump de volgende Hitler was, maar het is Musk.”
Crash-dummy’s in Musks TeslaCartoon door Mike Lukovich voor The Atlanta Journal-ConstitutionT
Er wordt zoveel gespeculeerd over wie het kwaadaardige circus runt dat er vorige week een tweet circuleerde waarin Trump duidelijk maakte: “Ik ben de verkozen president”; hij is dankbaar voor Musks hulp, maar “tijd om in je eigen straatje te blijven.” Het was nep, maar hij is zo van streek door Musks hoge profiel dat hij zondag zijn mond open deed tijdens Turning Point’s krankzinnige Gathering of the MAGAlos. Monotoon onder invloed van drugs prees hij Musk voor zijn toekomstige efficiënte bezuinigingen op kinderkankeronderzoek voordat hij eraan toevoegde: “Nee, hij neemt de president niet mee” (sic).
Hij haalde zijn denkbeeldige accordeon tevoorschijn en haalde de “nieuwe hoax” aan dat hij het presidentschap aan Musk had afgestaan. “Nee-o, dat gaat niet gebeuren… Ik kan het je vertellen,” zei hij tot stilte van de menigte. “En ik ben veilig. Weet je waarom? Dat kan hij niet – hij is niet in dit land geboren. Ha ha ha!” Ja, volkomen normaal. Om dat te bevestigen, lijkt het erop dat we Mar-A-Lago moeten bellen op 561-832-2600 en moeten vragen om met president Musk te spreken. Nog een goede, normale actie: schrijf naar vicepresident Donald Trump op 1100 S. Ocean Blvd, Palm Beach, FL 33480 en vraag hem hoe hij kaartjes kan krijgen voor de inauguratie van president Musk. Het zal het stralende uur van Amerika zijn.
President Musk en zijn hond in het Oval Office.Afbeelding van meme op Bluesky
