Indignatie redactie 
Een bescheiden voorstel om van de president een zeepbel van ontkenning te maken, zodat de rest van ons verder kan met ons leven.
Meer dan een week nadat hij de presidentsverkiezingen van Joe Biden had verloren, blijft Donald Trump de overwinning uitroepen en de overgang vertragen. Sommige adviseurs van het Witte Huis beweren (“privé”) Trump in de richting van een concessie te duwen – tot dusver zonder succes. Het is tijd om anders na te denken over hoe je de president in een nieuwe realiteit kunt brengen.
In de film Good Bye, Lenin! valt een vrouw in het communistische Oost-Berlijn kort voor de val van de Berlijnse muur in coma. Ze wordt vele maanden later wakker, zich niet bewust van de wereldveranderende gebeurtenissen die hebben plaatsgevonden. Artsen zijn bang dat de geringste schok haar zou kunnen doden. Omdat de vrouw een fervent partijlid was geweest, probeert haar tienerzoon – voor haar – de illusie te wekken dat de muur intact is en dat alles is zoals het was. Hij kleedt zich zoals Oost-Duitsers zich vroeger kleedden. Hij heeft de keuken van zijn moeder in voorraad met Oost-Duits eten. Hij smeedt nepnieuwsprogramma’s uit oud beeldmateriaal op de staatstelevisie. Hij komt met een verklaring voor het ‘Coca-Cola’-reclamebord dat zijn moeder op een dag vanuit haar raam ziet.
Trump leeft de leugen na dat hij de verkiezingen daadwerkelijk heeft gewonnen en is rijp voor een soortgelijke behandeling. Het is misschien voor iedereen het eenvoudigst als hij een toevluchtsoord zoekt in een veilige ruimte waar hij zijn illusies kan uitleven terwijl de rest van ons doorgaat met onze zaken.
Trump is voorbestemd om de bescherming van de geheime dienst te ontvangen die aan elke voormalige chief executive wordt toegekend, en hij wordt nog steeds “Mr. President ”- een goed begin als het gaat om het creëren van de juiste sfeer. Bij de volgende reis naar Bedminster of Mar-a-Lago zou hij door een voorwendsel moeten worden aangezet om op zijn plaats te blijven. (Antifa-karavaan nadert Washington?) Zijn oppassers kunnen hem een bijgewerkte versie geven van die verkiezingskaart van 2016 die hij zo leuk vindt, met zijn rode strepen. Een snelle beweging van de Sharpie zou Philadelphia, Detroit en Atlanta uitsnijden en drie staten in zijn kolom omdraaien. Een verheugend extraatje: Groenland kreeg drie kiesstemmen, ook in het rood weergegeven.
Zijn normale schema bestaat al uit “geen openbare activiteiten”, wat nuttig is, maar hij verwacht “staatsbezoeken” van buitenlandse leiders. Dit kan gemakkelijk worden bereikt. De NAVO wordt beheerst door het principe van collectieve veiligheid – alles voor één, één voor iedereen – en een duidelijker argument om een beroep te doen op Artikel 5 is nauwelijks voorstelbaar. Boris Johnson, Emmanuel Macron, Angela Merkel en anderen kunnen afwisselend langskomen. Beschouw het als “lastenverdeling”. Met de hulp van Howard X, de beroemde Kim Jong Un-imitator, kon ook een topontmoeting met de Noord-Koreaanse leider worden georganiseerd.
Echt nieuws mag Trump natuurlijk niet bereiken – misschien een fictieve zorg. Assistenten kunnen hem vertellen dat de “falende” New York Times en de “falende” Washington Post niet worden bezorgd omdat ze … gefaald hebben. Wat tv betreft, als Fox erop staat de werkelijkheid weer te geven, kunnen ze het scherm overschakelen naar NewsMax of One America News Network. Hij kan nog steeds bellen met Sean Hannity en Tucker Carlson, die ook niet hebben toegegeven. En als hij met overgave wil tweeten, kan Twitter een weg naar verlossing zoeken en zijn account stilletjes van zijn publiek scheiden.
Waarheidsgetrouwheid is belangrijk. Om de omgeving van het Witte Huis na te bootsen, zou een stroom COVID-positieve bezoekers kunnen worden uitgenodigd voor vergaderingen, waardoor het infectieniveau hoog blijft. Bekende gezichten in de buurt hebben – Jared, Ivanka, Melania – is essentieel. Zouden ze meegaan met de poppenkast? Ze hebben geen lessen in medeplichtigheid nodig – een groot pluspunt – maar een “alles is vergeven” welkom op een toekomstig Met Gala zou een deel van het antwoord kunnen zijn. Mike Pence zou moeilijker te overtuigen zijn, maar de kartonnen uitsparing doet het al jaren goed. Geen bekende gezichten meer hebbenrond is ook belangrijk; de president moet regelmatig mensen kunnen ontslaan. En om nieuwe aan te nemen. Vuren is eenvoudig: zijn administratie zou al verdwenen zijn. Maar als Hollywood-beroemdheden hun land echt willen dienen, zou een groep artiesten rechtstreeks uit de centrale casting – John Goodman, Kristin Chenoweth, Bryan Cranston, Anne Hathaway – klaarstaan om hun rol te spelen en het idee van ‘waarnemend secretaresse’ naar zijn logische conclusie.
Naarmate de tijd verstrijkt, vaarwel, Lenin! strategie zou voor uitdagingen zorgen. Het is gemakkelijk om een ceremonie van de Presidential Medal of Freedom te simuleren (Scott Baio en Roger Stone zouden het zeker accepteren), moeilijker uit te leggen waarom een inauguratie niet kan worden gehouden in de Mall (‘Wordt gebruikt voor toeschouwersoverloop van het Biden-proces, meneer’) . Maar het is het proberen waard. Met een beetje geluk zal Trump ons ooit vertellen dat hij “de beste tweede termijn in de geschiedenis heeft gehad, met de mogelijke uitzondering van Lincoln”.
