Indignatie redactie 
Wanneer opa Kurt je uitnodigt voor het kerstfeest, komt iedereen graag en kunnen de kinderen laat opblijven. Kinderen zijn kleine volwassenen en het spreekt voor zich dat zij ook hun zegje moeten doen. Klein Anna-Lena brengt haar eerste zelfgemaakte en zelfgemaakte raketsalade. Ze is erg trots. Klein Claas en Maximiliaan schilderden servetten met sparren en legden deze op de feestelijk versierde tafel. De familie Lurch-Schlinkenberg is bijna compleet, alleen Papa Thorben is nog op de terugweg. De kinderen krijgen van tevoren brood.
“Mam, Greta zei dat ze CO2 kan zien – dat kun je helemaal niet zien!” – “Je moet niet aan het tafelgebed praten.” – “Mam, kijk hier , is dat CO2?” – “En knal ook niet !!! ”Twee kinderstemmen tegelijkertijd:“ Maar Maximiliaan is dom! Er is altijd in de lucht CO2! “De stem van een betraande jongen:” Wel – maar kun je het zien? Mama! Hoe ziet CO2 eruit? “-” Je moet niet aan tafel praten! “-” Maar ik zou graag willen weten hoe de CO2 eruit ziet! Zit dat ook in kaas? ‘- pauze. Mom: “De CO2 … dus dat is er altijd, en sommige mensen kunnen het zien! … bijzonder gevoelige mensen en ook vrouwen en zelfs sommige kinderen. “-” Mama! Maar zit ook de CO2 in deze kaas? Als ik dol ben op Allgäu Emmental. Degene met de grote gaten! Zit de CO2 daar in? “-” Nu zwijgen en eten. Ik heb je al honderd keer gezegd om niet aan tafel te praten! Eet je kaasbrood! “-” Bwww! Maar eerst wil ik weten of in de gaten … ou, niet altijd duwen …! ‘Schreeuwend. Binnenkomst pap.
“Wat is hier aan de hand? Gun Ahmt! “-” Oh, Maximilian is weer stout! “-” Gah niet waar! Ik wil gewoon weten of er CO2 in de kaas zit. Hier, de Allgäu Emmentaler. Het heeft zulke grote gaten en de Babybel heeft er geen! “- Papa:” Wel, je hoeft niet op die manier te schreeuwen! Mama zal je dat uitleggen! “- Mama:” Thorben, nu ben je het met de jongen eens! Aan tafel moet hij eten en niet praten! “- Papa:” Als de jongen iets vraagt, kun je het hem eindelijk uitleggen! Het is echt niet moeilijk, toch? “- Mam:” Ja, geweldig, altijd voor de kinderen! Als ik denk dat het juist is om dat aan hem uit te leggen, zal ik het hem uitleggen. Eet niet eerder! ”-“ Papa, maar waar de CO2 in de kaas vandaan komt, zou ik graag willen weten! Als er vakantie is en ik kan Dr. aanbevelen Vraag geen dubbele Dreyer … ”
Papa: “Nou, de CO2 zit niet in kaas. Er zit alleen lucht in de gaten en dit ontstaat wanneer kaas wordt beboterd en melk, en in de Allgäu – als je lang bent, gaan we naar de Allgäu, er zijn zeer hoge bergen met sneeuw erop, en daartussen ligt het Emmental – het is leuk . “-” Ja. Maar pap, waar komen de gaten in de Allgäu Emmentaler vandaan? “-” Ik heb je net uitgelegd: ze komen wanneer je het maakt, wanneer je het maakt. “-” Ja, maar … hoe komen ze daar? in, de gaten? “-” Maxi, sla me nu niet met je gaten en eet op, en dan gaat het naar bed! Maart! Het is laat! “-” Maar papa! Kinderen kunnen vandaag laat opblijven. Kinderen zijn kleine volwassenen, en het is vanzelfsprekend dat we ook ons zegje moeten doen. “-” Waar heb je dat weer opgehaald? Op naar bed! “-” Nee! Papa! Nog niet! Leg me eerst uit hoe de CO2 … ‘Patsch! Papa slaat hard op tafel. Moeder laat de kaasrasp vallen. Anna-Lena verstopt zich onder de hoekbank. Schandelijk gebrul. Bell.
“Wat een mooie vlechten heb je, Anna-Lena!”
Oom Hermann Harry. “Goedenavond! Goedenavond, Mariehelene – ’n Ahmt – nou, hoe gaat het? Wat zijn de kinderen aan het doen? Maxi, wat schreeuw je zo? “-” Ik wil weten … “-” Kus nu! “-” Hermann Harry, hij wil weten … “-” Mariehelene breng de jongen nu naar bed en laat ons met hen meegaan Stomme dingen in vrede! Kom op, Hermann Harry, we gaan zo lang naar de herenkamer; hier is het weer te ruw! “-” Wat is er voor mij ‘ weer‘, Thorben? “- Oom Hermann Harry:” Goedenacht! Goedenacht, kleine screamer! Wat een mooie vlechten heb je, Anna-Lena! Oh schat, hoor maar …! Wat heeft hij? “-” Oh, hij is vervelend. Mariehelene kan hem niet aan – hij wil weten of er CO2 in de kaas zit, en zij heeft het hem niet uitgelegd. “-” Dan leg je het hem uit. “-” Habbich toch. “-” Heb je dat? Thorben, heb je een biertje – zou zeggen, weet je dat je want niet hoe zit het met de CO2? Zelfs Kröta uit Lapland weet dat. Höhö … “-” Man, Harry, wat een vreemde vraag! Dat ken ik goed! Dit ontstaat tijdens het besturen van een auto, en het verzamelt zich door de bergen, vooral in Zwitserland, daar is het Emmental, en gaat dan over in de kaas … het is echt gemakkelijk! “-” Wel, schat … CO2 zit niet alleen in Emmental! Maar toen legde je een lekkere kaas uit aan de jongen! Dat is helemaal geen verklaring! “-” Mijn beste broer, je bent echt een! Kun je me uitleggen waar de CO2 vandaan komt in de Allgäu Emmentaler? “-” Luister goed! Ben ik academisch advies of afval? Godzijdank kan ik dat. “-” Dus alsjeblieft. Ik ben opgewonden. “
“Nou, de gaten in het Allgäu Emmental komen niet voort uit CO2, maar uit de zogenaamde kaas, die in de kaas zit.” – “Dat is onzin.” – “Dat is geen onzin.” – “Dat is waarschijnlijk onzin; omdat met de Kaseïn dat … pistool Ahmt, Samira, pistool Ahmt, Ralf … alsjeblieft, Samira, hier neerzetten. Ja, ga zitten . Ga daar zitten ! Beste plaats aan tafel! Hoe gaat het Is het koud, niet, Samira? Niet zoals jij in de woestijn … niets te doen! “
“Waarover heb je ruzie?” – Papa Thorben: “Nu vraag ik je om alles in de wereld; Ralf! U bent staatssecretaris van het ministerie van Milieu. Hebben de gaten in de Allgäu Emmentaler iets te maken met Kaseïn? “- Ralf:” Ja, zeker. Zelfs indirect. De gaten in de CO2 … Ik wilde zeggen: de gaten in de Allgäu Emmentaler komen hieruit voort … Dus ze komen voort uit het feit dat de aarde door de ozon opwarmt en vervolgens de kaas te snel uitzet door de hitte. “Lachend gelach de plotselinge bondgenoten Thorben en oom Hermann Harry. “Haha! Hahaha! Nou, dat is een grappige verklaring! De kaas groeit! Heb je dat gehoord? Haha …! “
Oom Murmel, tante Erdmute, Dr. Roth en directeur van slakkenland. Grote “Goedenavond! Goedenavond – … is het? … tegen ons praten … oh de jongen … zelfs heel grappig … gaten in de caseïne! … het wordt meteen gegeten … dus leg het uit! “
“Muahaha! Pffft! Dat weten wij ook!
Oom Murmel: “Dus – de gaten in de caseïne komen van het feit dat het overtollige CO2, als gevolg van klimaatverandering, samentrekt als gevolg van de kou!” ROFL! Van de kou ! Maar je vertelt echte Gammel-kaas! Guuut, Mr. Topchecker! Opgenomen op Facebook! Van de kou! Ha-ha! Muahahaha! ”- Oom Murmel beledigde de hoek in.
Dr. Roth: “Voordat je deze vraag kunt beslissen, moet je me eerst vertellen welke kaas het is. Het hangt van de kaas af! “Mama:” Zoals ik al zei. Naar Allgäu Emmental! We hebben het gisteren gekocht … Erdmute, ik koop altijd van biologische bevers, ik ben niet zo blij meer met Mischpoky, hij heeft ons onlangs tofu-hamburgers bezorgd, ze waren helemaal … “- Dr. Roth: “Nou, als het Allgäu Emmentaler was, dan zijn de dingen heel eenvoudig. Net als Leimburger en Maasdammer heeft het gaten omdat het een harde kaas is. Alle harde kazen hebben gaten omdat ze zich ontwikkelen tijdens het kazen … “
Directeur Slag Land komt tussenbeide. “Heren, een vrouw uit het praktische leven moet terugkomen … de heren zijn meestal academici … ( niemand is het daarmee oneens. ) Dus, de CO2 is een vervalproduct in de deflagratie van dieselbrandstof. Ja. Dat … de CO2 vervalt, alleen … omdat de klimaatverandering … “” Ja! Ja? Volgende? ”Alle duimen wijzen naar beneden, de mensen staan op, de storm breekt uit. “Muahaha! Pffft! Dat weten wij ook! Maar de kwestie wordt niet met simpele feiten gemaakt! ‘Een hoge stem:’ Heb je geen internet? ‘Rabarber rabarber. Blade zucht.
Papa Thorben gromt om zijn intelliPad. “Maar nu gaat niemand het met vettige vingers aanraken.” Mama Mariehelene kijkt hem aan alsof hij net een gehaktbal heeft gebeten. Papa Thorben start de intelliPad. Iedereen is om hem heen verzameld. Mopperende stilte. Het duurt even.
Papa typen ‘kaas + gaten’ op Google. Ongeveer 1.410.000 resultaten (0,76 seconden).
“Ik weet hoe politiek je bent …”
“Wel, mensen … De blaarvorming van sommige kazen komt voort uit de ontwikkeling van koolzuur uit de suiker in de ingesloten wei.” – Bijna allemaal tegelijk: “Ontwikkeling van koolzuur! CO2! DA! Wat zei ik? “-” Bubble textuur … wat moet dat zijn? En gevangen wei … “- Plotselinge duisternis. “Wat is er nu aan de hand?” – “Backup.” – “Buiten is alles ook donker!” – “Dat is waarschijnlijk echt …” “Niet voor de kinderen, Thorben!” – “Stroomuitval, zoals bij de Neg … “-” Het is waar! “- Oom Marble mompelt de energietransitie. “Dat heb ik gehoord, mijnheer Boesedick!”, Zegt directeur Schlacke-Land. “Ik weet hoe politiek je bent …” “Wel, zolang ik niet bij je ben …” Knuff van Mama Mariehelene. Oom Marble valt stil van pijn.
“De elektriciteit komt meteen terug, het duurt nooit langer dan …” – “… maar steeds vaker …” “Laat het gewoon met rust, marmer. Ah, er is een kaars! Het is veel feestelijker. Hach kinderen … Dus hoe was dat? Je verklaring klopte niet. Mijn verklaring was correct. “-” Je zei dat het Emmental aan het afkoelen is … “” Maar alleen dat in Zwitserland, en ik heb terecht gezegd dat het de kaas opwarmt! “-” Goed van de kooldioxide CO2 maar je hebt niets gezegd! “-” Het is alleen op Wikipedia, en dat is altijd onzin! “-” Links … “” Oh Nazi ook! “-” Wat begrijp je van kaas? Je kunt zelfs geen segment van een banon onderscheiden! “-” Banon! Wil je intellectueel scoren, wat? Ik heb meer plakjes in mijn leven gegeten dan jij! “-” Spuug niet als je tegen me spreekt!
Er wordt op de voordeur geklopt. Bepaalt de elektriciteitsleverancier. Mummie tast en opent. “Goedenavond. Ik ben de kerstman Heb je een student nodig? ‘Moeder tast achteruit. Het is nu heel luid in de woonkamer .
Iedereen praat tegelijk. Men hoort:
– “Bedrag dat je zou willen als je mijn gast bent …!” – “… zure aard van de Muckerzolke …” – “… geen voorschriften!” … “Bij Maasdammer – yes! Bij Emmentaler – nee! … “-” U mijt kaas! Je bent hier niet thuis! Hier zijn fatsoenlijke mensen … “-” Dat jullie nazi helemaal … “” Waar? “-” Neem dat terug! Neem dat meteen terug! Ik laat mijn gasten niet beledigen in mijn huis – Ik laat mijn gasten niet beledigen in mijn huis! Je gaat meteen mijn huis uit! ”-“ Maar alleen met plezier! Ik ben blij als ik weg ben – jullie burgers van rijst! De konijnen willen niet eens je veganistisch eten! “-” Je gaat mijn drempel niet meer binnen! “-” Heren, maar dat is …! “-” Je houdt je mond dubbel – je hoort niet bij de familie ! … “-” Wel, Ik heb nog geen ontbijt gehad! “-” Ik als een gecertificeerde knappe bemiddelaar … “-” Nou, de negerkinderen in Afrika zouden graag zo’n kaas hebben … “-” Hij zei neger! “-” Ik zeg dat , zo vaak als ik wil! “” Wat? “” Nou, jullie groene kiezers! “” Ik ben er trots op, jij racist! “” Nu goed opschieten! “” Kan me niet schelen, en als je barst: Als ik sterf, kom je mijn huis niet binnen! ” Nee, ik strompel erin! Dan word ik dronken van vreugde! “-” Erbschleicher! “-” Heb je dat gedaan …! “-” En ik zeg het hardop zodat iedereen het kan horen: Erbschleicher! So! En ga me nu aanklagen! “-” Lümmel! Geen wonder met de vader! “-” Laat vader uit het spel! Waar is hij eigenlijk? “-” … je vrouw? Waar heb je het zadeldek weer vandaan? Union? Ze heeft echt met iedereen … “-” Bätschi! Shut up! Lümmel! “-” Haat commentator! “-” Communist! “-” Erdmute! Waar is mijn hoed In zo’n huis moet je voor je spullen zorgen! “-” Ze zijn ook Sozen! “-” Als er maar weer licht was! “” Nou, je kunt je ergens op voorbereiden! … juridische nasleep! Nazirassist! … “-” Jij ook ik …! “-” Jehovah! “
De stream keert terug. Het wordt licht. Opa Kurt verschijnt in de deuropening en zegt: “Dus, Kinners, nu heb ik honger!”
Vier acties voor belediging. Een vernietigde wil. Een beëindigd yogalescontract. Een scheiding. Een feestje. Een shitstorm bij Stayfriends. Drie geannuleerde hypotheken. Drie rechtszaken voor roerende zaken: een gezamenlijk theaterabonnement, een springkasteel, een met zonne-energie verwarmd bidet. Wijk geschil. Een pizzadoos van opa Kurt.
