Indignatie redactie 
Het zomerreces begon en je vertelde dat je nergens heenging en de vrije vakantietijd zou gebruiken om in het land bezoeken af te leggen. Dat had je slim bedacht want niets is zo vervelend om terug van reces geroepen te worden als je net in Frankrijk je tent hebt opgezet en de BoerBurgerBarbecue aansteekt. En zo zat je in de verschillende provincies aan de keukentafel met mensen te praten en te horen wat ze zo bezighoudt. Bijvoorbeeld bij die geitenhouder Melis in Heijen met zijn spiksplinternieuwe stal, en ook al een keer eerder in Limburg omdat ze daar last hadden van hoog water.
Omdat je toch al slim bezig was, besloot je ook maar mee te doen aan De Slimste Mens. Dat was een beetje spannend want er is altijd een kans dat je niets weet in zo’n kennisquiz en dan ga je toch af als een gieter. En je maakte het nog extra spannend door te vertellen dat je op de havo heel veel gespijbeld hebt dus we maakte ons wel een beetje zorgen hoe je het eraf zou brengen in de race om de slimste. Dus een afbreukrisico was er wel degelijk maar dat is er eigenlijk altijd als je een onderwerp wordt in de media. Bijvoorbeeld toen Marcel van Roosmalen zijn column in Veronica’s De Oranjezomer aan jou wijdde. Van Roosmalen noemde jou een omgetoverde biet. En hij vervolgde: ‘Ze zit vol verkeerd gedraaide yoghurt. Die vrouw is geen boerin maar een door marketeers verzonnen vertegenwoordiger voor en van de boeren.’
Grondig mis
Ja, zo ziet afbreukrisico eruit als het volledig geconsumeerd wordt. Maar is dat eigenlijk wel zo? Want goed beschouwd was hier helemaal geen sprake van afbreuk en al helemaal niet van risico. Marcel van Roosmalen brandt in zijn columns namelijk altijd alles en iedereen helemaal af. Als het erop aankomt wil hij iedereen met een raket naar de maan schieten. Dus je had pas een probleem gehad als hij jou in zijn column positief had afgeschilderd want dan zou er iets grondig mis zijn met je.
In De Slimste Mens scoorde je overigens bovengemiddeld goed; je hebt het drie afleveringen volgehouden dus we hadden ons helemaal geen zorgen hoeven te maken. Maar toen kwam D-Day. Je vertelde in de kennisquiz dat de D van D-Day staat voor Decision. Maar dat bleek achteraf niet te kloppen. De redactie van De Slimste Mens knipte deze opmerking daarom uit de uitzending; om je te beschermen tegen uitjouwgedrag van het harteloze kijkerspubliek en naar het schijnt knippen ze vaker stukjes uit de uitzending om Slimste Mens-kandidaten tegen zichzelf en het bikkelharde kijkerspubliek in bescherming te nemen. Omdat je nog even bleef geloven in jouw uitleg van de D van D-Day, reageerde je in de talkshow van Humberto Tan behoorlijk teleurgesteld op het feit dat jouw D-Day-opmerking uiteindelijk niet uitgezonden werd. „Dat vind ik echt zo flauw”, zo vertelde je aan Humberto.
Misschien dus dat het afbreukrisico ‘m niet zo zeer zit in wat je niet weet, maar veel meer in wat je te gretig wel wil weten; en in de wens dat anderen ook weten dat jij het wel weet allemaal.
Ver weg
Intussen verlangt heel Nederland, behalve dan misschien onze demissionaire minister-president, naar die andere D-Day; de dag van aanvang van een missionair kabinet. Maar die D-Day lijkt heel nog ver weg want er is tijdens deze kabinetsformatie nog maar nauwelijks over inhoud gesproken; het meest tastbare piketpaaltje dat geslagen is betreft een ‘aanzet voor een opzet voor een regeerakkoord’. Het duurt en het duurt en het duurt want Caroline, ze hebben nog steeds niet jouw idee geïmplementeerd om een formatiedeadline in te stellen.
Ja, dat blijft bijzonder slim bedacht door jou want het niet halen van zo’n deadline zou anno nu bij nieuwe verkiezingen een knallende verkiezingswinst voor je BoerBurgerBeweging opleveren. Want in de peiling van Maurice de Hond van zondag 22 augustus krijgt BBB er wéér een zetel bij zodat je fractie in het parlement nu al op zeven stoelen zou mogen gaan zitten.
