Grote Corona-Smurf Jaap van Dissel en de Zeer Geleerde Corona-Brilsmurfen Rutte en de Jonge
Indignatie redactie
8 min. lezen
Nog voordat de vorst Nederland in zijn greep krijgt en ver voordat het eerste dalende sneeuwvlokje door het Outbreak Management Team gesignaleerd is, is het hele kleine laatste beetje overgebleven gezonde verstand van onze regering, bestuurders en beleidsmakers diepgevroren en het allerlaatste kleine restje ratio bedekt onder een metersdikke laag sneeuw.
Het langverwachte en o zo nodige advies over Schaatsen, Schaatsbanen, Sneeuw, IJs en Winterweer van onze Rijksoverheid is zojuist verschenen. De Grote Corona-Smurf Jaap van Dissel is met de uit ijs gehouwen Tien Corona IJs- en Sneeuwgeboden van de IJsberg der Zotheid afgerold. Helaas zijn deze hierdoor uit zijn handen gevallen en stukgegaan, en lagen als grote ijsschotsen en -pegels onder aan de IJsberg. Die waardevolle brokken ijs hebben de andere Zeer Geleerde Corona-Brilsmurfen van het OMT met een grootscheeps IJs-bron- en contactonderzoek weer bij elkaar gezocht en met PCR-lijm weer aan elkaar gelijmd tot de Tien Corona-IJs- en Sneeuwgeboden voor het onwetende gepeupel in Nederland.
In het kielzog van Grote Corona-Smurf Jaap en de Zeer Geleerde Corona-Brilsmurfen is op de berghellingen van de IJsberg der Zotheid een lange rij traag oprukkende rollators zichtbaar, en daar weer achter een nog veel langere rij van corpulente vijftigers en zestigers. Ze zijn massaal naar buiten getogen voor het eerste sneeuwballengevecht van deze Gouden Corona-Eeuw. Ze hebben er lang op moeten wachten, en bijna was de Man met de Zeis eerder gearriveerd dan de vrieskou en de sneeuwvlokjes, maar helaas, hij is van de weg geraakt tijdens de ijzel en op de Spoedeisende Hulp was geen plaats meer voor behandeling van zijn gescheurde enkelbanden. De Duivel heeft dan ook een dagje vrij-afgenomen, maar staat morgen vast weer paraat, als de eerste rollator-bestuurder de bocht uitvliegt. En zo kregen de oudjes en de dikkertjes op middelbare leeftijd nu alsnog een kans voor een groots en meeslepend sneeuwballengevecht die ze zich absoluut niet laten ontnemen.
Nu had ik zelf in deze treurige tijd natuurlijk ook graag iets te vieren gehad, maar helaas, in ons gezin was er niemand jarig. Ik heb wel heel veel digitale uitnodigingen gestuurd voor andere feestjes in de buitenlucht, daar waar de kans op besmetting met corona minimaal is, maar helaas, er kwamen alleen maar bijzonder ongure types op af. Ze maakten altijd een beetje een doorgesnoven indruk, keken heel agressief uit hun ogen en kwamen altijd in groepjes. Ook hadden ze allemaal een sjaal voor het gezicht. Ze stelden zich nooit netjes voor en vreemd genoeg heetten ze allemaal Romeo. Blijkbaar waren hun ouders niet zo heel creatief met namen. Ik vond die feestjes ook helemaal niet leuk, want je zat nog niet lekker aan de koffie met een koekje, of je kreeg als cadeautje heel koud water over je heen, of een tik met een lange stok.
Dus ging ik maar een online spelletje spelen genaamd ‘ de Virtuele Escape-Room’, maar ik werd er claustrofobisch van en kreeg last van Corona-paniek. Die is veel heviger dan gewone paniek, kan ik u vertellen, en is vele malen ernstiger. Bovendien kun je nu dit spelletje sinds enkele weken in ons hele land spelen, en de naam is veranderd naar ‘Escape-Avondklok’. Vanaf 21:00 mag iedereen elke dag in Nederland deelnemen aan dit spelletje. Echter, ook dat blijkt hèlèmaal geen leuk spelletje te zijn, en veel van de andere deelnemers lijken op dezelfde ongure types als bij de andere feestjes waar ik naar toe ging.
En dus ben ik maar naar voetbal gaan kijken, waarbij ik vier glaasjes netjes nummerde, evenals de vier bakjes met chips die ik neerzette, en er vier kleine zakjes chips in leegde, ook allemaal keurig genummerd. Dan dronk ik keurig uit één glaasje, at uit één chipsbakje, maar wel steeds om te beurt, zodat al mijn persoonlijkheden hun eigen bakje en eigen glaasje hadden, en mijn verschillende alter ego’s geen gevaar op kruisbesmetting met corona liepen.
Verder zette ik een liedje op dat “We are the Champions” heet, maar op een of andere manier hoorde ik steeds een stem de tekst hinderlijk aanvullen. Ik weet niet zeker wat die stem precies zong, maar volgens mij zong hij na iedere zin “in Grootse Stupiditeit, in Excelsus Deo”. Ik heb nog een extra pilletje haloperidol genomen, maar de stem bleef hardnekkig doorzingen dus ik heb het liedje maar weer uitgezet. Bovendien sloeg mijn vrouw mij herhaaldelijk met een lange stok van minstens twee meter, zodat ze wel de voorgeschreven anderhalve meter aan kon houden. Ik zei nog dat ze absoluut niet mocht schreeuwen bij het slaan, dit vanwege het besmettingsgevaar, maar nadat ik nog een ferme tik kreeg op mijn toch al beurse rug heb ik het er verder maar bij gelaten.
Natuurlijk heb ik gedanst en rondgesprongen bij elk doelpunt dat er gemaakt werd, ongeacht wie er scoorde. Ik hoorde een heel stadion juichen, maar zag niemand zitten. Het was het bewijs dat ik blijkbaar nog steeds ‘stemmen hoorde’. Toen ik nog eens goed keek, gleed ik uit over de snottebel van mijn jongste zoon die hij in een boterhamzakje naar huis meekreeg toen hij een dag naar school was geweest, en kwam hard ten val. Het deed een harde brul aan mijn getergde lichaam ontsnappen, maar daar was mijn vrouw al weer die mij onmiddellijk een mondmasker vast op het gezicht plakte. Met ductape luchtdicht, je weet maar nooit. Ik kan me nog vaag herinneren dat heel vroeger de kleuterjuf zo’n snottebel van mijn zoon afveegde met een papieren zakdoekje, maar nu komt hij elke dag met een boterhamzakje over zijn neus geplakt naar huis gelopen. Heel vroeger maakten mijn kinderen boterhamzakjes met snot van scheerschuim, lijm en bloem, maar dat hoeft nu niet meer, want ze komen elke dag thuis van school met een zakje vers gesnotterd snot die ze in de loop van de dag verzameld hebben. Per order van de Grote Corona-Smurf Jaap van Dissel en zijn horde Zeer Geleerde Corona-Brilsmurfen. Ik geloof dat er ook nog een vrouwelijke equivalent van Gargamel de Wetenschap der Dwaasheid vertegenwoordigt, maar zij wordt tegenwoordig als komeet bij nacht waargenomen in een ver, ver land, waar de vleermuizen zich verbazen over deze nieuwe mutatie van hun soort. Wat er al niet aan vreemde vleermuis-snuivers het luchtruim onveilig maakt in het Verre Oosten, je kunt je er geen voorstelling van maken.
Vroeger ervoer ik veel steun en troost van mijn huisdieren, maar mijn kat met niesziekte zit samen met mijn hangbuikzwijn met snuffelziekte noodgedwongen in quarantaine al maanden opgesloten in de kruipruimte. Daarmee was alleen de hond nog over, maar ook die blijft tegenwoordig ruim anderhalve meter uit mijn buurt, omdat we zijn bek dichtgeplakt hebben met het laatste restje ductape. Als ik niet mag zingen, mag de hond ook niet blaffen, eerlijk is eerlijk.
Via Amazon heb ik uit arren moede een grote ratel gekocht, maar nadat mijn vrouw mij bedreigde met drie extra kuchjes, een keer hard snuiten en heel hard zingen, durf ik die in- en vooral buitenshuis ook niet meer te gebruiken. Buitenlucht is een groot gevaar voor de virofobe coronawaanzinnigen, zo moet u weten. Daarom loop ik er nu mee door de supermarkt, en trek mijn meest waanzinnige en gestoorde gezicht om alle brave deugneuzen met een mondmasker op afstand te laten houden. Dat lukt gelukkig vrij goed, en zo valt er toch nog wat te vieren.
Maar nu heeft Jaap van Dissel na zijn barre tocht vanaf de IJsberg der Zotheid, in de wandelgangen ook wel het Torentje van Rutte genoemd, ons dan toch eindelijk verblijd met de lang verwachte adviezen rondom Sneeuw, IJs, Schaatsen en Sneeuwballen Gooien. Overigens net op tijd, voordat Code Inktzwart wordt afgekondigd voor de Grote Corona-Smurf Jaap en zijn Zeer Geleerde Corona-Brilsmurfen, en zij in een zwaarbewaakt en gepantserd busje afgevoerd worden naar de TBC-van het UMCG in Groningen. De naam van de afdeling hoefde daarvoor niet gewijzigd te worden, de drie letters staan nu voor Te Behandelen Coronafoben, waar zij voor minstens 10 jaren in media- en politieke isolatie zullen worden verpleegd. We zullen onze Chinese collega’s vragen hoe deze mensen te herprogrammeren, die blijken daar veel ervaring mee te hebben. Wellicht mogen ze zelfs wel een tijdje genieten van de gastvrijheid op de herscholingscampings van de Chinese overheid. Een fladderende grijze vleermuis met de initialen MK wijst hen vriendelijk de weg.
Wat vermelden de adviezen? U mag samen schaatsen, maar niet te dichtbij. Ook mag u niet achter elkaar schaatsen, zoals schaatsers dat plegen te doen, aangezien u ook corona uit kunt wasemen als u per ongeluk een (te) harde scheet laat. U mag dus allèèn een scheet laten als u een luier of mondkapje voor uw achterwerk knoopt.
U mag alleen sneeuwballen gooien met iemand uit uw eigen gezin, maar als u per ongeluk iemand raakt die Romeo heet, bent u af, mag u niet langs Start, en gaat u meteen naar de gevangenis. U krijgt geen 200 euro, excuus, toch wel, maar dan als boete.
Bij de Koek- en Zopietent is alleen nog maar corona-chocolademelk verkrijgbaar, dus u moet minstens anderhalve meter afstand tot uw bekertje bewaren en mag het alleen opdrinken met een mondmasker op. De corona-koek bij deze bezopie mag u alleen nog met een wattenstaafje door uw neus naar binnen duwen, om hiermee te voorkomen dat er een snottebel naar buiten lekt, en uw medeschaatsers besmet. Een boterhamzakje op uw neus vastgeplakt mag overigens ook, en dat geldt ook voor een boterhamzakje aan uw anus. Tenzij het boterhamzakje te klein is voor het volume van uw scheten, dan moet u een vuilniszak aan uw gat plakken.
Verder mag u niemand inzepen met sneeuw, want vanaf 2021 valt er alleen nog maar corona-sneeuw uit de grijze corona-hemel. Mocht u onverhoopt moeten plassen, moet u zich melden bij de altijd aanwezige medewerker van de GGD. Die zal u vertellen uit welke hoek de corona-wind precies waait, want u mag alleen wind-afwaarts plassen, zolang tenminste de wind niet op een naburige woonplaats is gericht. We willen namelijk niet dat dit leidt tot een superzeikspreidingsmoment. Ook willen we voorkomen dat u over uw schaatsen piest, en zo schaatsers achter u besmet worden door de corona-urinedampen vol met gele aerosolen afkomstig van uw schaatsen.
Zorgt u vooral ook dat u op tijd weer thuis bent, anders neemt u onvrijwillig deel aan het ” Grote Escaperoom Nederland Spel”, waarbij u allerlei ongure types, al of niet in gesubsidieerd uniform gestoken sujetten moet zien te ontwijken om veilig en virusvrij thuis te komen. Mocht u onderweg een gestrande rollator-bestuurder vast zien zitten in de sneeuw of mocht de weg geblokkeerd worden door een omgevallen corpulente vijftiger of zestiger, kunt u dat doorgeven via de corona-app van de Oppersmurf van de IJsberg der Zotheid, Hugo de Domme.
En zojuist werd van de IJsberg der Zotheid als extra maatregel afgekondigd: U mag ook niet meezingen met het aloude liedje “Tulpen uit Amsterdam” als een of andere onverantwoorde onverlaat met een accordeon dit deuntje inzet. Dat slaat namelijk nergens op, in heel Nederland is geen tulp te zien. Met veel geweld en machtsvertoon zal men u de mond snoeren, en de accordeonspeler moet nu 10 dagen in quarantaine en moet het eerste jaar minstens anderhalve meter afstand tot zijn instrument aanhouden. Dit voor het geval dat ook dit apparaat corona-aerosolen blijkt te genereren. Dat zal nog worden onderzocht door Grote Corona-Smurf Jaap en zijn Zeer Geleerde Corona-Brilsmurfen.
U begrijpt vast wel dat al deze maatregelen heel hard nodig om ons allemaal gezond te houden! Deze maatregelen zijn er ook voor uw gezondheid!
Ik ben er van overtuigd dat u dan ook van harte deze aanwijzingen tot in detail op zult volgen!
